„Filozof może napisać rozprawę, pisarz powieść, poeta wiersz a muzyk piosenkę. Matematykowi pozostaje jedynie odnalezienia takiej twórczości, która odda jego poglądy.”

Witam

Nareszcie udało mi się odpalić hydroponike, efekty mojej pracy możecie zobaczyć na
stronie “DIY- Hydroponika”

Pozdrawiam, lipa

Witam

W sieci ukazała się ciekawa rozmowa policjanta z bandytą, widać dobrze się znają. Polecam.

Posłuchaj o czym rozmawia chodzieski policjant na służbie

Pozdrawiam, lipa

Witam

Spotkaliśmy się tu, aby rozdać nagrody przyznawane przez miesięcznik „Marszczyfredy”. Specjalnie dla państwa przyszedłem tu, aby dać im te śmieszne figurki z gipsu.
Pierwszym nominowanym, w kategorii Wkręt roku zostaje pan Kłak. Przyznajemy mu tą nagrodę, za wybitne osiągnięcia w dziedzinie wałkologii. Każdy kto miał okazję z nim rozmawiać wie, że to mistrz w swoim fachu. Świadczą o tym cytaty nadesłane przez naszych czytelników:
-Kot naprawdę ma 4 nogi??
-Kurwa, teraz to ja już nawet nie wiem co mam w kroku.
-Przecież wiadomo nie od dziś, że tak jest a nie tak jak tak
Zapraszamy pana Kłaka na scenę.
Wchodzi na scenę, przy okazji przekonuje 2 babcie, że rydzyk to katolik, odbiera nagrodę
Może powie pan coś o sobie??

-No spoko, nie sikaj. Tam ten było i tam poszło i powiedziało, że tamto tego tego i ten bo on ten no go cyk cyk. Wiecie, taki już jest ten świat. Dowidzenia. Nie każdy kto ma dużego kutasa gra w porno.

Następną kategorią jest Rysa roku, pierwszą nagrodę otrzymuje pan Lipa. Za wybitne osiągnięcia w dziedzinie rysologii. Słynie z ciętego języka, oraz komentowania wszystkiego gdy nie jest o to proszony. Postrach nowych fryzur, butów, bluzek… Nie pozostaje obojętny na żadną nową tandetę pojawiającą się w jego okolicy. Wielokrotnie otrzymywaliśmy listy, w których czytelnicy prosili o, tu cytuje „zajebanie tego chuja, bo nic nie robi tylko pierdoli”. Zapraszamy pana Lipę na scenę, żeby odebrać tą chu… eee, nagrodę.
Wchodzi na scenę, przy okazji rysuje 2 (znajome już nam babcie), jedna dowiaduje się, że jak się śmieje to ma twarz downa, druga natomiast „dostaje” paroma chujami tak dla zasady

Co to za badziewie, takie coś to se możesz pinglarzu w dupę wsadzić. A wy kołki co się tak patrzycie, wypierdalać chuje. I zmiecie fryzjera bo każdy z was wygląda jak gil z dupy. Ty debilu w okularkach masz wymyśleć teraz coś ciekawego bo już mnie chuj trafia z nudów. Nara cioto.

Teraz kolej na ostatnią nagrodę, za wybitne osiągnięcia w dziedzinie wkurwiologii, nagrodę Nerwu roku otrzymuje pan Gadzina. Klasa w swoim fachu, potrafi wkurwić każdego, bez względu na wiek, wagę, wzrost czy kolor oczu. Jedynie on może przypisać sobie wkurwienie trupa. Chciałbym przytoczyć kilka wypowiedzi z naszego forum:
-Jak mam z nim gadać to od razu mi ciśnienie skacze
-Dogadajcie się z Gadem, żeby kupił butelkę wody. Lepsze niż skok na bungee.
-Gadzina?? Nieee, tylko nie to, zabierzcie go, nieeeeeeeeeeee…
Zapraszamy po odbiór nagrody. Zapraszamy. Halo, czy jest pan na sali?? Panie Gadzie??
Z końca sali dochodzi cichy okrzyk, po chwili widać sylwetkę małej osoby. Widać, że osoby w najbliższym jego sąsiedztwie już dawno zmarły, zapewne na serce… Mała postać przemieszcza się w kierunku sceny, po chwili wszystko jest jasne, to Gadzina. Pod samą sceną wykańcza nerwowo dwie babcie, które poprosiły go o autograf
-Proszę, oto pańska nagroda
-Jaka nagroda??
-Otrzymał pan główną nagrodę w kat…
-No ja wiem przecież
-Więc proszę
-Ale co to jest??
Po 5 minutach
-Chuju, bierzesz tą nagrodę czy nie??
-Ejj, dobra, ja ide się kąpać
Prezenter z objawami padaczki rzuca się na scenę, z ust leje mu się gęsta piana. Widownia przerażona rzuca się do wyjścia ewakuacyjnego, obawa przed rozmową z Gadziną zwyciężyła. Nikt nie chce już zobaczyć dalszej części gali. Z desek sceny podnosi się prezenter, z obłędem w oczach znika za kurtyną. Wygląda na to, że to koniec.

Witam

Dzisiaj zalałem nowy baniak. Więcej na ten temat na stronie “Akwarium”. Tam też będą znajdować się nowości na jego temat. Więc jeżeli kogoś to interesuje, to może co kilka dni tam sobie luknąć.

Pozdrawiam, lipa

Witam

Niech chowają się naukowcy z wielkich firm, niech zamkną mordy babki zielarki. Bo oto ja, skromny nastolatek z zajebanej dechami wsi dokonałem wiekopomnego odkrycia. Odkrycia na miarę wynalezienia koła czy wibratora. Odkryłem niesamowitą ciecz, a raczej jej właściwości. Dzięki niej nawet najbardziej pokręcone loki stają się proste jak druty (bez skojarzeń proszę). Ktoś powie, że przecież jest już żel do włosów. Owszem, zgadzam się, jest żel . Ale on działa do pierwszego mycia głowy, natomiast mój specyfik działa cały czas. Nie potrafię tego naukowo wyjaśnić ale tak jest. O czym mowa? Wiem że stracę zyski z patentu, ale co tam, trzeba się wspierać. Otóż jest to krew, najzwyklejsza ludzka krew. Jak na każde wielkie odkrycie przystało, i to zostało poznane przypadkiem, po prostu rozjebałem sobie łeb. Więc rada dla tych co zawsze płaczą, że mają loki a te proste takie fajne i w ogóle- pierdolnijcie się w łeb!!
Uwaga! Nie biorę odpowiedzialności za skutki uboczne.

Pozdrawiam, (wielki odkrywca) lipa

Witam

Znalazłem w sieci wywiad z bardzo ciekawym politykiem. Podoba mi się w nim to, że odbiega od standardu polityka. Jasno mówi o swoich poglądach (np. przyznanie się do palenia marihuany) oraz ma swój wizerunek, który zapewne nie pomaga mu w budowaniu autorytetu. Szkoda, że w Polsce takich nie ma…
Wywiad z NANDOREM TANCZOS, parlamentarzystą w Nowej Zelandii z ramienia Zielonych.
Polecam

Pozdrawiam, lipa

Dodałem nieskończony artykuł o budowie hydroponiki. Artykuł dokończę, jak będę miał wreszcie nowe akwa.

Witam

Trafiłem na dość ciekawą animację ukazującą włoskie realia. Odniosłem wrażenie, że wystarczy zamienić flagę Italii na Polską i film nadal będzie świetnie pasował. Zresztą, zobaczcie sami.

Pozdrawiam, lipa